IRIS

 Onda Errada

O capitão Harvey Benett,

da marinha americana, fez uma

experiência: jogou no oceano

6 garrafas com instruções de

como devolve-las. 6 meses depois,

as recebeu de volta com uma

menssagem:

Pare de jogar lixo no mar!

Usar camisa vermelha atrai mais as mulheres.

 Pelo menos foi este o

resultado da pesquisa feita nos EUA,

 as mulheres falaram que

acham os homens (de camisa vermelha =)

poderosos, atraentes e

muito sexy- As mulheres da Inglaterra,

 Alemanha, China e Brasil

concordão!!

Então, quer chamar atenção

 das mulheres? Vista vermelho!! 

cLiQuE na foto que ela fica MaIoR!!!!

FRASES DO HOMER SIMPSOM

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor,

me salve Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool, a causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'não diga que fui eu'; 'oh,

boa idéia chefe' e 'já estava assim quando cheguei' "

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar:

um dinossauro."

"Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula

como pecado"

"Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou

talvez meu garoto!"

"Ele já sabe como gosto do meu drink, com muito álcool!"

"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma

maneira, tua vontade será feita"

"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa...

estão na TV!"

"Oh não, alienígenas espaciais! Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos.

Coma eles!"

"Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e

três dinheiros?"

“Lisa, eu vou te dizer o mesmo que quando o seu gato morreu, é só ir na loja e

comprar outro saxofonista”

“Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro

de ração.”

“Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é:

nunca tentem.”

“Lisa, minha filha, espero que você tenha aprendido a lição: nunca ajude ninguém!”

“Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o

mesmo.”

“Telefonista, me dê o número do 911!”

“Por que as coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”

"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."

"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que

escute a mentira."

"Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito,

que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."

"Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês."

"Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão

aprontando alguma coisa."

"Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos. Então por que eu

deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?"

"Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de

coisas inúteis como… amor!"

"O casamento é o caixão, os filhos são os pregos"

“Se Deus não queria que comêssemos os animais, por que ele os fez de carne?”

“ Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa. ”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava totó humano”

“Opinião é igual bunda, cada um tem a sua”

“Se cabelo fosse importante, não nascia na bunda”

Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega ,esfrega de narizes.

Beijo Titanic: são só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda tal qual o desastre do Titanic...

Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.

Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.

Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecida como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beijam o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!